Приколы про психологов:

 
ОТЕЦ и СЫН
 

 

Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
 
Сын: - Зачем, папа?
 
Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… 

 

Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу.

 

Папа: - Блин! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты на фиг, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е*** я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

 

 

Сын: - Да нет, вроде…

 

Папа: - «Вроде»!.. Во саду ли, блин, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ–ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на фиг, отец со своим…»

 

Сын: - Да зачем?!

 

Папа: - Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!

 

Сын: - Пап…

 

 

Папа: - Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку–то родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь–то! А?! Не положишь?!!! А какого фига тогда он вообще в доме делает?!!! Мало нам барахла - давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

 

Сын: - Слушай, пап, надоел: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
 

*   *   * 
 

- Доктор, а помните, вы говорили про оговорки по Фрейду? Так вот, вчера со мной случилась такая оговорка. Я вчера обедал с мамой, и когда хотел сказать: «Мама, передай пожалуйста соль», получилось: «Ты, сволочь, испортила мне жизнь!»

  

 *   *   * 

 

...Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...

- Если Вы одержимо-компульсивны, пожалуйста, нажмите "1" неоднократно.

 

- Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал за вас "2".

 

- Если у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5".

 

- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и чего Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов.

 

- Если у Вас шизофрения, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.

 

- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто все равно не ответит.

 

- Если у Вас бред и галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.

 

- Если у Вас делюзии, нажмите "7", и ваш запрос будет переключен на Ваш материнский корабль.

 

- Если у Вас дислексия, нажмите 9696969696969.

 

- Если у Вас нервное расстройство, пожалуйста, стучите пальцем по клавиатуре телефона до тех пор, пока наш представитель не возьмет трубку.

 

- Если у Вас амнезия, нажмите "8" и назовите ваше имя, адрес, телефонный номер, дату рождения, номер карточки социального обеспечения и девичью фамилию вашей матери.

 

- Если у Вас пост-травматическое расстройство, медленно и тщательно нажимайте "0...0...0".

 

- Если у Вас биполярное расстройство, пожалуйста, оставьте сообщение после звукового сигнала или перед звуковым сигналом. Или после звукового сигнала. Пожалуйста дождитесь звукового сигнала.

 

- Если у Вас нарциссизм, нажмите звездочку.

 

- Если у Вас социопатия, нажмите решетку.

 

- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.

 

- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.

 

- Если у Вас краткосрочная потеря памяти, нажмите 9.

 

- Если у Вас заниженная самооценка, пожалуйста, повесьте трубку. Все наши операторы слишком заняты, чтобы говорить с Вами.

 

   

*   *   * 

 

Вопрос: Сколько психологов надо чтобы поменять лампочку?

Ответ 1: - Ни одного. Лампочка поменяется сама, когда будет к этому готова.

Ответ 2: - Только один, но лампочка действительно должна хотеть меняться.

Ответ 3: - Только один, но потребуется девять посещений.

*   *   * 

Чему меня научила мама:

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:

- Если вы собрались поубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла.

  

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:

- Молись чтоб эта гадость отстиралась.

  

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:

- Потому что я так сказала, вот почему.

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:

- Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:

- Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлёпаю.

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:

- Закрой рот и ешь суп.

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:

- Не выйдешь из-за стола, пока не доешь.

8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:

- Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе.

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:

- Уж погоди, дома я с тобой поговорю.

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:

- Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься.

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:

- Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:

- Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь.

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:

- Это у тебя все от отца!

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:

- Чтоб твои дети были такие же, как ты!
   

*   *   * 

   

Случайный анекдот :)

Женщина спрашивает совета у психолога:

- Мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?

- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...